知远网整理的《非暴力沟通》读后感500字（精选11篇），希望能帮助到大家，请阅读参考。
《非暴力沟通》读后感500字 篇1
这本书由老师推荐的，其实我也只是看了序言和一则故事，但是却觉得格外值得阅读。
非暴力沟通，这本书写的是马歇尔·卢森堡博士发现一种沟通方式，依照它来说话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
每个人都有自我保护的意识，不希望在与他人接触时受到伤害；同时当今的社会关系是如此的复杂，以至于人与人之间的沟通常常会有意识或无意识地对他人做出评判以此来确认他人是否值得信任；另外出于人类语言本身的`缺陷，在沟通时人所要表达的思想可能在沟通中改变甚至缺失。以上的原因导致与人有效的进行沟通常常是一件十分困难的事。而非暴力沟通是增加与人沟通效率的一种有效途径。
就拿我之前经历的一件事情来说吧：学校组织了研学旅行，要出发时发现名单上并未出现我的名字，我焦急的有点烦躁，负责人让我打电话联系老师，可我联系老师时，语气既不尊重又处处展现着“暴力”，可老师那时的声音听起来明显是被我吵醒，可我依旧得理不饶人，老师也依旧耐心指导我，帮助我。在我终于如愿以偿后，我才反应过来，自己当初的行为多么的不好，我就得老师和我说的一句话：“以后遇事要冷静点。”确实，我是个不太能冷静下来的人，我也后悔了，我为什么不能冷静坦然地去处理问题，为什么要对他人使用“语言暴力”，我很懊悔，倘若当时我可以理智一些，不使用“语言暴力”，那结果是不是会不一样？
《非暴力沟通》确实是一本值得我们仔细阅读的书，用非暴力来让爱融入世界。
《非暴力沟通》读后感500字 篇2
这本书其实有点戳着我的内心，自己从前认为正确的做法，但是在过程中，我正在不知不觉的“暴力”对待他人。而我在这本书中渐渐学会了如何更好对待他人和更爱自己。
“我这个人说话直，你别介意。”是我以前经常说的第一句话。而现在，我想对以前的自己说：“对不起，我介意。”我一直以为，只要出发点是好的，不管说话的方式是什么，别人都可以接受，但是事情好像并不是这样。我总是理所当然的认为，如果你无法接受我的“忠言逆耳”，是你的小肚鸡肠。
说到这儿，真的要感谢那些一直在包容我的朋友们。但是我无形中的“暴力”一定曾经让我的朋友们受伤。读完这本书后我认为非暴力沟通真的是创造幸福的沟通方法。
而我认为最重要的就是学会倾听，学会爱自己。用“祥和的语言”去对待“暴力的`语言”，这比恐吓更有效果。人类很自私，都具有自我保护的功能。书中其中一个章节给我很深的启示，他告诉人们应该如何去爱自己。把自己放进一个大环境中，学会爱自己，爱别人。但首先要学会爱自己，才能爱他人。当我明白了自己的需要，同时试图用理解自己的方式去积极理解别人，我和父母现在的沟通也是如此，毕竟能和最珍惜的人进行成功的沟通是多么幸福的事。
我想我会反复琢磨《非暴力沟通》，积极地将它带进我的生活中。我想当我学会正确地和别人沟通，这也是爱他人和保护他人的体现吧！
《非暴力沟通》读后感500字 篇3
生活中，工作上，暴力的沟通方式无处不见，这种双输的沟通方式似乎有瘾，跟吸鸦片一样，明明知道不好，却一直戒不掉！原因是我们找不到很好的的方法，这本书讲述的沟通方式浅显易懂，但是关键还是在于自我实践，但是只要愿意尝试，一定会有意想不到的收获！
亲子关系，夫妻关系，恋爱关系，甚至是婆媳关系，非暴力沟通方式都有很好的解答，遇到问题，我们一向是太关注自己的感受和需要，而忽略了对方的感受，更不要提对方的需要了！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随口的评价和结论给别人带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦！这样的沟通方式，只会让人与人之间变得越来越冷漠，社会越来越无情！亲情关系越来越破例！
读这本书的时候，我一直在不断反思，有时候我是伤害别人的角色，也有时候我被别人伤害，其实我们可以做到不去伤害别人，也可以做到很好的保护自己，在关键的时候，尝试让自己冷静几秒钟，静静感受自己！冲动是魔鬼，这个魔鬼虽然可怕，但是他生存的`时间有限，你的反应越迅速，可能被他伤害的机率就会越大，关键时刻能够让自己冷静下来真是一项需要锻炼的本事了！
本书还有一个观点很赞同，就是爱自己，倾听自己，理解自己，是的，没有什么比爱自己更重要了，一切好的沟通方式，其目的都是避免冲突带来的伤害，伤害别人和伤害自己都不是明智的选择，先爱自己才有能力去爱别人！
《非暴力沟通》读后感500字 篇4
《非暴力沟通》让我学习如何让爱融入生活，世间最大的误区不是不爱，而是以自己的方式去爱，世间最大的欠缺，比爱还奢侈的是“懂得”，给予对方所想要的，而不是给予对方我们想给予的。
说的直一点，就是心态的建设，就是一个不断放下自我的过程。
书里讲到的这种沟通模式对我触动很大。让我有恍然大悟的.一种感觉。书中提供的四种方法：观察、感受、需要、请求，我觉得始终就是贯穿的一个道理，当冲突产生时，首先要学会倾听自己内心的声音，然后站在对方的角度去感受，这样很有可能能够建立积极的关系或者说得到对方的良好反馈。
在生活中，每次遇到问题，习惯用指责，命令，批评，否定的态度对人，尤其是对自己的亲人，孩子，殊不知以这种暴力的沟通方式，。会让对方因自我保护而产生强烈的攻击性。因此，好好说话，认真体会自己的感受和需要，以及他人的感受和需要，才更有可能得到对方的积极反馈。
而在跟孩子沟通时，就更要注意语言和情绪的正面性。
我和孩子共同阅读完这本书后，约定好：懂观察、讲感受、谈需要、提请求！营造好沟通的氛围，学会使用爱的需要！
《非暴力沟通》读后感500字 篇5
非暴力沟通的第三个要素——他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，感受根源于我们自身的需要。这句话一语中的，说到了点子上。
我们人类有很多感受，伤心呀，高兴啊，失望啊等等，这些感受通常都是由一件事，或者是一句话而引发，通常我们习惯把这种感受归结于那些行为或者是言语带来的'，往往忽略了是自身的需要，造成了我们有这种感受的。例如有时候孩子不好好吃饭，我就很着急，就想上火。其实我的这种感受，来源于我自身的需要（我做为孩子的母亲，我希望他们健健康康的）！这是我深挖之后发现的，这个真的需要练习长期的练习，形成一个习惯，一旦发现自己的感受及时去挖掘内心的需求，否则的话，我们还是非常容易把别人的一些言行当成我们这些感受的根源！
另外一个心得就是个人成长的三个阶段，目前，我应该是处于第二个阶段，面目可憎阶段。有时候觉得日子过的就特别憋屈，特别委屈，原来自己是在牺牲自己，迎合别人，光为别人的情绪负责，总想着让别人满意了，快活了自己可能就会好过一些。但是这样做的后果，自己非但没有更好过，而且确实很委屈自己。
我就像是作者的女儿似的，不想让任何人失望，那么就只能委屈自己了。当别人一不高兴，我通常会自责或者心虚。成长的第三个阶段，生活的主人，是我们每个人，都要达到的一个阶段，那个时候我们有爱有力量，我们乐于分享，乐于贡献，乐在其中！赠人玫瑰，手有余香，我想要的就是那个香，我乐意要那个香！
《非暴力沟通》读后感500字 篇6
回顾一下这两个月的日子，感觉过的很快，其实亏了我进了精进八组，不然凭借自己的毅力很难坚持每天看书，一个月一本的速度。如果不是大家相互比较鼓励很难坚持下去，会有各种各样的理由推迟吧！感谢这本书带来我不一样的观点，毕竟我以前虽然生气但是从来没有认真的表达过我内心的.需求，也就没有时刻理解别人的需求。
明天老大该参加学校的考试了，我是很希望她今天晚上能再坚持写写作业看看书的，但是似乎她没有这样的想法，放学后看电视吃零食，提醒了她好几次她都不为所动，到吃完晚饭了她爸爸让她去学习一会，结果她哭了。本来今天回家来给我看看她的试卷，考试比以前进步了，她跟我说她要明天争取考试到95分以前，她有信心，我很高兴她这么想。
我试着和她沟通，我说：“你是不是觉得反正明天就要考试了写不写作业无所谓了？是不是这两次数学语文考试都是90分以上了所以你很满足了？是不是想玩一晚上？放松一下？”
我问的这些孩子都点头，那么我理解了她的需求。后来她跳到床上，不夸张真的是跳起来的，她说羡慕老二天天可以自由自在，然后说了一句很戳我心的话：“今天终于这么早上床了，还自己早早洗漱完毕。妈妈我好高兴啊终于可以自由自在了，放假一个星期呢，不用写作业想干嘛干嘛，只是提前一天吧了。”
唉，没再催她写作业，就今晚玩吧。实在是不好再让她写作业了。
《非暴力沟通》读后感500字 篇7
学习了沟通技巧，却改不了说话习惯，刚刚用好一次，又来一波争吵。
说白了只有沟通技巧是不行的，要让他成为习惯才好。对于原生家庭的沟通方式，已经深入骨髓。如果是和风细雨式的倒无所谓，如果是狂风暴雨式的，那一时半会估计没戏，得慢慢改变，慢慢适应，慢慢养成习惯。
今天听了《折叠北京》，是一部得了雨果奖的中短篇小说。说是科幻，却赤裸裸的反映着现实，三个层级，三种世界，拥有24小时的第一层次，拥有16小时的第二层和只有8小时夜晚的第三层。现实中的高层国家干部们和马云们等等他们应该算是第一层级的吧，他们24小时担负着万人级以上人们的生活工作等的责任；再说中间阶层拼了命的学习，努力工作，希望挤进更高层级；第三层则工作8小时生活娱乐两不误。虽然比较片面，但也是部分人生活的.真实写照。
看看自己是怎样的生活，有想要的是怎样的人生，再看看暴力沟通对象的有是怎样的，想要怎样的？是不是会更多一分理解，多一分平和再多一分宽恕。实行起来非暴力沟通是不是就会顺利了多。
写给需要的你，还有我......
《非暴力沟通》读后感500字 篇8
不知不觉已经读过两本书了，跟着精进小组一起前行了两个月了！今天读了《非暴力沟通》深有感触，觉得这本书太适合我了，我就是一个刀子嘴豆腐心的人。不会沟通，不会说话，说话性子急，有时候不等别人把话说完就发火。看了《非暴力沟通》，尽量学着沟通。
今天上午一家人出去逛街，孩子一路上这里动动，那里动动，什么都想动。用大人的角度看是该走的时候不走，该停的时候乱走。但是转眼通过孩子的角度考虑一下，孩子当然最关心的是他所关注的零食玩具，除非孩子特别出格了我会提醒他，因为在家里我很少让他吃糖果。到了商场，导购桌子上放了一盘水果糖，导购给孩子吃了一颗，孩子吃了很喜欢吃，吃完还往口袋里塞。我看着觉得脸都红了，我对孩子说：“儿子！你这样吃完了还往口袋里塞别人会瞧不起你的！”孩子看我脸色不好看赶紧都放下了，导购看见了说没关系，糖果放在那就是给小朋友吃的。儿子比较爱面子在乎别人的'想法，再也不往口袋里塞了。
儿子总体来说还是比较优秀的，特别喜欢阅读，上进心挺强的，对待同学和家人都比较友好。六岁半的孩子能够静下心把铅笔字和毛笔字都写的很好真的很棒了，至少比我小时候强多了。知道现在一切问题都是我的问题，如果我改变了脾气不骄不躁，孩子将会更加优秀！
感恩遇到精进小组，一起前行，共同进步！
《非暴力沟通》读后感500字 篇9
作为父母，我们在亲子关系中处于绝对地位，常常以居高临下的姿态面对孩子。多数时候对于孩子的责备、批评常出于情绪，并不客观，其中频频出现的语言暴力对孩子造成了很多隐蔽伤害，而我们作为父母却不自知。
良好的亲子关系当然离不开与孩子的亲密沟通，出于情绪和本能的语言暴力会推开孩子与我们的距离。如何能亲密沟通呢?书中提到：观察、感受、需求和请求。我的'理解是：作为父母，我们应该在生活中多观察孩子，感受孩子的需求，感受孩子行为背后的动机，给孩子表达需求和感受的机会，多换位思考，多站在孩子的角度考虑问题，理解孩子的感受与需求，不随便强求和命令孩子。每次孩子行为不当时，尽量控制情绪，心平气和，以温和的方式表达我们的想法，多讲事实，不轻易用评价、批判的字眼对待孩子，与孩子多做有效沟通。
总之，作为父母，给孩子在亲子关系中一个平等的地位，多关注、倾听他们的感受和需求，以温和的方式表达我们作为家长的诉求。同时面对孩子，控制好情绪，不强制、不命令、少批评、少责备。
《非暴力沟通》读后感500字 篇10
正在学习非暴力沟通，给大家分享下目前所感。在生活中我们经常遇到“刀子嘴豆腐心”“说话直”“都是为你好”特别是亲人或者是关系好的人说一些或者做一些让自己接受不来的事或者话，用这样的句子当挡箭牌我们只好哑口无言，以后我们可能就会越来越少的沟通。
我自己也是属于很直容易急的人，遇到事情就容易着急，然后说话音调会太高，语气会严肃，让对方不爽，特别是我老公。相处这几年争吵大都是因为这，其实事情都是可以解决，大家都是受不了这个态度。这就是《非暴力沟通》讲的”常常把请求变成命令“
《非暴力沟通》讲的时候会列出具体事例，让我们能真切的.理解到要讲的东西。
目前给我感受最深的是”区分‘观察’和‘评论’“，与人交流时想说明观察到的现象，不要夹杂个人观点金象评论。也就是我们平时讲的不带有色眼镜看事物，不要贴标签。
诚实的表达自己：有时候我们跟对方交流时会不好意思说，就来委婉的。听着就不容易知道哦我么的具体需求，只能猜测，想中彩票一样。才对的几率很低。
4岁的女儿，看到想吃的东西会说“妈妈我很饿”，也许是刚吃过饭下楼，碰都卖冰糖葫芦的。吃完饭的时候，奶奶回问她“希希，喝碗粥吧？”不想吃的话她会说“我在幼儿园刚吃过饭，我不饿也不渴”，转眼她自己会去拿饼干吃。
如果她直接“我想吃冰糖葫芦”，我们就会给讲，不可以，怎样怎样不好，孩子也会回了曲线去提需求。
《非暴力沟通》读后感500字 篇11
外面在下雨，我在上班，对，在上班的时候写读后感有点不太地道。但雨声加上耳朵里穿来温馨流淌的轻音乐，内心是满满的感动和感恩。
这几年看了很多书，心变得越来越柔软，容易幸福的容易感动容易看到美好的东西。虽然作为人还是有很多难以消灭的弱点。这何尝不是一种体验。
本书像是看了第二次，又像是第一次看，把沟通建立在真诚的基础上，挖掘自己内心真正的想法。有一个朋友曾经跟我说，任何人的交往都是有目的的。当时我还说，我不赞同这句话，当我能找到反驳你的理由时我再去反驳你。但，他是对的`。无论这句话看起来多么自私。
我们痛苦，难受，伤心，开心，委屈。很多人把让自己有这种体验的原因归结在他人身上，未曾深深的去挖掘自己的内心，我到底想要什么，我到底害怕什么。关闭了走去自己内心的大门，却在别人面前搅乱是非。于是争吵，暴力，冷战。伤害了双方。
闭上眼睛，好好去问问心里那个声音。去用手感受一下急促的心房。去深深的呼吸。去接受自己。
再重新感受对方，不带任何提前预见的标签去体会对方。全身心的去帮对方找到他内心真正想要表达的东西。用更真诚合理的方式，相信很多僵局会被打开。
站在宇宙中心，呼唤爱。世界会更美好。
哈哈哈哈哈